• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
10:43 

1000 мыслей в моей голове

Такое ощущение, что я снова стою у какого-то порога, у какой-то новой ступени, на которую пора подниматься, а я все топчусь на месте. Жизнь похожа на склеенную вазу. Кажется, что все в порядке, пока ведешь рукой по гладкой поверхности, а потом натыкаешься на стык двух кусочков и больно напарываешься на какую-то неровность или скол. Ощущается какая-то пустота, бессмысленность и бесполезность жизни. Смотрю вокруг себя и понимаю, что ничего у меня нет. Кто-то скажет, что у меня как минимум есть собственное средство передвижения. А знаете, толком и не ощущается, что оно есть. У меня была цель: самой заработать на машину. А сейчас нет ни цели, ни результата от цели. Да, я не спорю, я тоже в нее прилично вложила и сил, и денег. Но все равно это не то. Чувствуется, что она подарена. Я безусловно рада тому, что она есть. Но хотелось и представлялось это все иначе. Да и была она целью еще как минимум на год вперед. А теперь оборачиваюсь и получается, что цели-то вообще нет. Да и намеченные планы не осуществляются. Поездка на море, которую я ждала целый год, откладывается на совершенно неопределенное время и неопределенные обстоятельства. С поездкой в Питер я тоже пролетела, как фанера над Парижем. И остается нерешенным вопрос с работой. А еще мне ужасно не хватает своего угла. Того места, где я могу делать все, что мне хочется и тогда, когда мне этого хочется. Места, где я могу быть когда угодно и с кем угодно и знать, что мне и слова за это никто не скажет.

Как же хочется, чтобы кто-нибудь сгреб меня в охапку и решил за меня хотя бы пару проблем.


@темы: дружба, жизнь, мысли, накипело, нехватка тебя, обидно, обо мне, принимать решения, устала

18:10 

Время, подумать о тебе.

Я достаточно часто думала о тебе. На это всегда было время. Да и сейчас его немало. Знаешь, я много задумываюсь о будущем, все-таки мне уже 21 и хочется выйти замуж, родить ребенка; стать счастливой мамой и женой. Так вот к чему я это. Я видела нашу с тобой свадьбу, видела себя беременной и тебя рядом. С тобой была какая-то уверенность в том, что все к этому придет и это будет серьезно и осмысленно.


А сейчас со мной рядом совсем другой человек и, знаешь, я совершенно не вижу его своим мужем. Абсолютно другие отношения, и я даже не могу сказать лучше они или хуже. Просто впервые за 9 месяцев я выдохнула и почувствовала, что живу. Мне даже показалось, что я влюбилась, а может и не показалось, но вся яркость эмоций прошла как вспышка в первую неделю. Мне спокойно сейчас и комфортно. Просто я смотрю в его глаза и мне хочется улыбаться. В моем мире стали появляться краски. Но мне безумно жаль, что с тобой не сложилось. Мне не хватает твоего присутствия в моей жизни, но пытаться поддерживать с тобой дружбу будет слишком больно для тебя, да и слишком рано даже пытаться. Возможно когда-нибудь мы сможем общаться. Но я сомневаюсь в этом, ты не сможешь со мной дружить. У меня всего одно желание: всегда знать, что ты жив, здоров и у тебя все в порядке.

10:45 20.07.2010


@темы: Антон, дружба, отношения, он, обо мне, мысли, мужины, жизнь

15:45 

Прочь из моей головы...

Состояние разбитости. Попытки смыть с себя негативные эмоции. Окунаюсь с головой в теплую ванну. Не помогает. Холодный душ в надежде на попытку взбордить. Организм не реагирует. Снова пью успокоительные. Обидно открывать человеку душу, стараться сделать что-то приятное по своим меркам и возможностям, а потом получать: "Ты можешь измениться в лучшую сторону, я верю". А я не хочу меняться, я себе нравлюсь такой, какая я есть. Если ты любишь человека, люби таким, какой он есть. Переделанный, перестроенный, измененный - он уже не будет таким, каким ты его полюбил.

@темы: обо мне, обидно, жизнь, депрессия, Антон

01:31 

Весь этот бред

Крайне суматошный день начался в 4 утра. Ссора. И впервые в жизни сон в одной кровати, но под разными одеялами. Давно не было так обидно. Хотелось выставить его за дверь. Сдержалась, выдохнула. Попытка настроить себя на завтрашний день. 3 часа сна. Никакого "доброго утра". В моей квартире Сплин поет: "Я умираю от скуки, когда меня кто-то лечит", а затем его доганяет Воля:
"Чудеса случаются и тебе встречаются
Помни утром всё только начинается
Проснись, улыбнись и вперёд иди
Потому что всё впереди.

И пускай порой что-то там не получается
Если день плохой он ведь быстрей кончается
Проснись, улыбнись и вперёд к людям
Потому что всё будет, всё хорошо будет."
Кажется, настроение стало чуть лучше. Улыбка себе в зеркало. Я справлюсь, я знаю точно. Мне страшно. От нервов снова начинает тошнить. Поддержка пришла неожиданно, теплые ладошки и глаза напротив. Спасибо. Мне стало чуть теплее и спокойнее. Я действительно за это благодарна.
Иду первая. Боюсь, но выбора нет.
Экзамен в жизнь сдан на отлично. А радости по нулям. И только безумная усталось. Я выжата как лимон. Кажется, родственники, друзья, знакомые больше рады, чем я. А мне как-то все равно. Я защитилась, я получаю красный диплом. Цель достигнута. "А вокруг только дым и пустота". Я улыбаюсь, а на душе кошки. Самое прекрасное создание, которое чувствует меня - Нюта, прости, что я подпортила тебе день своим настроением, не могла его никак сныкать.
Мой мальчик молодец. Он встретил меня с красивым букетом цветов и объективом, о котором я мечтала, в подарок. Он хороший. Но мы опять скандалим. Давно не было таких эмоциональных ссор. Ты выбил меня из колеи.
Мы отмечаем защиту. С попаданием в кровь алкоголя стало немного легче. Но хочется упасть и спать. Пешеход, ты удивляешь. Сначала вычеркиваешь меня из своей жизни, а потом говоришь о том, что тебе жаль, что меня в ней нет.
Еду домой на электричке. Забытое ощущение. Смотрю в окно на дождь. В наушниках Губин подтверждает настроение: "Тихо дождь стучит в окно, словно что-то робко просит..." Дом. И я проваливаюсь в сон.
22:10 звонок на мобильный. 20 минут на сборы и я выползаю на улицу. Сегодня мужчины интуитивно дарят мне тепло своим присутсвием. Спасибо. Мне стало немного теплее в этом мире.

Спасибо тебе, родной, я знаю, ты был со мной рядом.

@темы: я по тебе курю, устала, тоска, ссора, погода, пешеход, песня, обо мне, о нем, на память, мысли, мужчины, защита диплома, жизнь, дружба, дождь, благодарность, Нюта, Женя, Антон

23:21 

Life

Жизнь снова ставит подножку и заставляет делать выбор.

@темы: жизнь, обо мне, принимать решения

21:44 

В моем доме пахнет супом...

Давно забытый запах. Последний раз я варила суп еще в твоем доме. Это было до того, как мы расстались. Я всегда хотела, чтобы ты хорошо питался. Даже вставала какое-то время по утрам варить тебе кашу)) А потом, мы расстались, и я стала редко готовить. Я вообще не очень люблю готовить. Для себя лень. А для кого-то... готовить для любимого человека - удовольствие, ведь так приятно потом сидеть напротив и наблюдать, как любимый в удовольствием кушает нечто, приготовленное тобой. Я всегда любила смотреть, как ты завтракаешь/обедаешь/ужинаешь. Это нечто непередаваемое.

@темы: воспоминание, готовка, жизнь, о нем, обо мне

22:19 

Если человек однажды вошёл в твою жизнь, потерять его - это значит потерять часть своей жизни, своего сердца, своей души.. ©

Люди приходят в наши жизни и уходят из них. С кем-то жалко и больно расставаться, а с кем-то нет. Но я благодарна каждому человеку, вошедшему в мою жизнь. Каждый внес в меня свои коррективы и сделал такой, какая я есть сейчас.
Мне всегда жаль расставаться. И сейчас тоже. Я расстаюсь не на совсем, я расстаюсь не навсегда. Мы будем дружить, но все же я ставлю точку. Спасибо тебе. Спасибо за твое присутствие, спасибо за твое отношение, спасибо за твои слова и поддрежку. Спасибо просто за то, что ты есть. Я искренне рада, что знакома с тобой.

@темы: расставаться, обо мне, мужчины, лёшка, жизнь, благодарность

19:42 

Choix

Каждый день каждый из нас делает выбор. Мы постоянно что-то выбираем и решаем, то какое платье надеть с какими туфлями, то чем занять вечер,
какую почитать книгу или какой посмотреть фильм. Но это так, мимолетные выборы, которые не сильно влияют на нашу жизнь и не вносят в нее сильные
изменения, хотя говорят, что «Взмах крыла бабочки может вызвать тайфун на другом конце земного шара…». Но я сейчас не об этом. Часто нам приходится принимать решения, которые принесут изменения в нашу жизнь. В последнее время я часто оказываюсь перед выбором. И решение надо принимать обдуманно, потому что от этого зависит моя дальнейшая жизнь. Ведь возможно, будущее не предопределено и зависит от нас.
Вчера я решила измениться. Ведь, если хочешь, чтобы изменился мир, нужно начать с себя. Решение принято, первые шаги сделаны. Я не знаю, что из этого
получится. Я просто хочу двигаться вперед.

@темы: жизнь, Антон, мысли, обо мне, принимать решения

20:37 

One more

Очередное 12-е число. Очередной месяц без тебя. Я стала спокойнее. Но мне все равно дико тебя не хватает. Я все так же матерюсь на "Выхода нет" и на те события и места, что напоминают о тебе. Они больно бьют. Но я перестала плакать. Я кусаю губы, иногда курю и очень по тебе скучаю. Мне просто хочется, чтобы ты был в моей жизни. Неважно кем и как, но чтобы обязательно был. Твой уход - это словно от меня отрезали кусок. И там теперь пусто.

А еще я стала часто смотреть на звезды. Я когда-то где-то читала, что когда человек умирает, на небе загорается звезда. И теперь я поднимаю глаза к ночному небу и ищу самую яркую звезду - это ты. Ты всегда для меня светишь ярче всех.

@темы: обо мне, о нем, жизнь

23:59 

-

Once upon a time, когда-то давным-давно… Стоп-стоп-стоп! Кажется, так начинаются сказки. А их история совсем не похожа на сказку. Скорее больше напоминает о Ромео и Джульетте.
Они познакомились, когда ей было 15, а ему 22. По счастливому стечению обстоятельств они оказались в одном месте рабочей обстановки. Летом того года она подрабатывала, помогая отчиму и его команде. Но лето кончилось и ей снова пришлось начать учиться и забыть о том, что такое работа. Случайность или судьба, но в тот день, 7 ноября 2004 года, ее попросили выйти помочь на работе.
Столкновение. Он увидел ее первым. Он тогда только вернулся из армии и осваивался в мире, ставшим несколько непривычными. Но жизнь мало кому дает расслабиться и заставляет трудиться. Он оказался сыном лучшего друга ее отчима. Так и познакомились. В нем загорелась искра.
За те несколько месяцев, что она проработала, к ней не подпустили ни одного мужчину. Знакомых рядом было всегда много, и все они оберегали ее от посторонних. Он оказался единственным, кому позволили подойти на несколько шагов ближе, но при этом тут же «обрадовали», что ему ничего не светит. А вот тут промах. Это как раз дало обратный эффект. Он слишком упертый. Ему всегда надо добиваться того, чего хочется, а уж тем более того, о чем ему сказали забыть. Овен, что тут скажешь.
Тот день был совершенно необычным. Он постоянно подходил, о чем-то разговаривал с ней, предлагал сходить куда-нибудь вместе. «Куда угодно, куда хочешь: в театр, в кино! Только пойдем» - она никогда не забудет его горящих глаз и бесконечного желания побыть где-то вместе. Его настойчивость дала свои плоды: он уговорил и ее родителей, и ее саму. Театр. Они пойдут в театр. Не задумываясь, она выбрала «Ромео и Джульетту».
Каким чудом он тогда достал билеты, до сих пор остается загадкой. Ее случайный выбор пал на мюзикл, показ которого только начался, билеты стоили порядком недешево, но и достать их было очень сложно. Но всего несколько дней спустя он звонит и сообщает день и время. Она волновалась, собираясь на встречу с ним. А он волновался еще больше. Но вел себя как настоящий кавалер, оберегал от толпы, подавал пальто и, самое приятное, он спокойно досидел до конца действий на сцене, хоть ему и не было интересно.
На улице уже лежал снег. Немного, но и для сугробов хватало. Они шли из театра. Он тогда сделал вид, что хочет уронить ее в сугроб, но тут же поймал, не дав упасть. Они потом еще не раз вспоминали эту историю. И каждый раз он рассказывал о том, как сильно ему хотелось прикоснуться к ней, и что именно для этого была эта выдумка с сугробом. Он был хороший. Звонил каждый день и по несколько раз на дню, чтобы просто узнать как дела и поболтать обо всем на свете. Иногда заезжал. У нее тогда был молодой человек, и она пыталась вести себя так, что они просто дружат. А он тогда добивался ее как мог, завоевывал ее сердце. Не странно, у него получилось. Все закрутилось, завертелось. Они вместе гуляли с ее собакой, смотрели кино, делали ее уроки, вместе ездили в институт, отмечали дни рождения, дурачились и были счастливыми. Пока не наступил май.
Он решил, что им нужно расстаться. Пелена на глазах. Два сообщения на ее телефон и кажется, что мир рухнул. Она тогда впервые закурила. Неделя озноба и успокоительных. И туман. Целый месяц прошел как в тумане. От него не осталось воспоминаний. Было похоже, что из ленты кинофильма вырезали кусок. И пустили дальше на просмотр. В тот день она была у подруги в деревне. Звонок мобильного. «Наверное, мама». А на экране высветился номер его отца. Странно. Но она берет трубку и медленно сползает на ступеньки от голоса, который слышит. Он! Это он! Попросил встретиться и поговорить. «Поговорить? Да-да, конечно, приезжай». Не было слез, не было ссор. Они просто поговорили. Он был удивлен, что она знает о событиях его жизни. А она не могла не знать, он уже тогда очень много для нее значил. Он не просил прощения, он не клялся в любви, он просто сказал, что хочется снова быть вместе. Она забыла о том, что было больно. Она просто обняла его и слов было не нужны. Ведь это было счастье. Она ждала его каждый день из этого месяца, засыпала и просыпалась с мыслями о нем. Теперь он рядом. Она до сих пор помнит жадность его объятий в тот день, он словно не мог надышаться ею. Они снова были счастливы.
Он был ее первым мужчиной. У них не было красивого романтического вечера, цветов и свечей в тот вечер. В тот вечер он просто снова остался с ней на ночь. Как и в предыдущие ночи она ложилась позже него. Ей нравилось сидеть у окна и смотреть, как он спит, слушать его дыхание и улыбаться каждому движению. Он всегда спал сладко. Она могла часами на него смотреть, а потом подкрадывалась как кошка и засыпала рядом с ним. Это было счастьем просыпаться с ним в одной постели. То утро было таким же счастливым. Все случилось неожиданно. Она толком и не поняла, что произошло. Глубокий резкий глоток воздуха, его фраза: «Всё» и виновато-счастливые глаза. Так она стала женщиной. Его женщиной, раз и на всю жизнь.
Вскоре наступил Новый год, который принес новую жизнь. 3 января он перевез к ней свои вещи и их «ты» и «я» превратилось в полноценное «Мы». Но новая семья – это всегда сложение двух семей, что были раньше. Все знают, как нужно жить, что нужно делать и как себя вести. Столкновение мнений двух семей – жуткая вещь. Так начал копиться негатив и появились ссоры. Терпения хватило до ее школьного выпускного. После их просто выгнали из дома. Но это вряд ли пошло им во вред. Еще два летних месяца они прекрасно провели вместе. Они жили вдвоем на квартире его бабушки, пока она была в деревне. Это было счастливое лето. Они справлялись. Никто не учил, не рассказывал как надо и не упрекал в том, что было не так. У них все было так. Нет, конечно, это не было идеальной жизнью, они ссорились, но это были мелкие бытовые ссоры и только от того, что их мнения не совпадали. Но хорошо долго не бывает. Сентябрь, ей нужно было начинать учиться, да и бабушка возвращалась домой. Так они переехали к нему и стали жить с его отцом. И все вроде было хорошо, пока все друг к другу притирались. Но это жизнь и так называемая «бытовуха» съедает большую ее часть. И снова начались ссоры. А они оба молодые и амбициозные. Кровь кипит, хочется жить. Море желаний, море эмоций, нехватка терпения и мудрости. Они расстаются.
Он пытался остановить ее, вернуть, но она была слишком юна и слишком глупа. Она отвернулась и спрятала внутри все свои чувства. А он сказал: «Я вернусь, и мы будем вместе. Только не мешай мне и не прогоняй, когда я приду». Каждый начал новую жизнь. Но они не забывали друг о друге, регулярно поздравляли друг друга с праздниками и созванивались. Хотя звонил все время он. Он все пытался встретиться, а она не понимала, зачем, ведь у него была другая и у нее был другой. Он настойчивый, но единственным аргументом, который сломал стену между ними оказался ребенок. Однажды он позвонил и вновь попросил о встрече. «Клянусь здоровьем своего будущего ребенка, что мы просто встретимся ненадолго и поговорим». Шок. Это было удивительным. Она была рада за него и почему-то решила, что если будет ребенок, то он переболел, успокоился и можно встретиться. Она согласилась. Он сдержал обещание. И вот новый виток из жизней. Дружба. Иногда они созванивались, иногда встречались где-то в кафешках, садились напротив и делились новостями и событиями своих жизней.
Время двигалось вперед и вот уже 29 октября 2008 года. День рождения малыша. В тот день он звонил ей первой, поделиться этим важным событием, а она радовалась вместе с ним, прыгала и хлопала в ладоши от счастья. Как будто у нее самой только что родился ребенок. Теперь каждую их встречу он показывал видеозаписи и фотографии с сыном. Она знала практически каждый день их жизни, ведь он стал звонить и приезжать все чаще. Да и встречи их стали теплее. Наверное, они и сами не заметили, как снова сблизились. Так бывает, что совершенно посторонний человек занимает в твоей жизни одно из самых значимых мест. Это был их случай.
Все было в общем хорошо. Она всегда его ждала. А он приезжал, когда мог, но всегда с цветами. Он был единственным, кто мог себе позволить разбудить ее среди ночи звонком всего в несколько слов или с заявлением, что он ждет ее около подъезда. И не важно, сколько было времени, час ночи или четыре часа утра. Он делала, а она была рада ему и его присутствию в ее жизни. Но долго хорошо быть не может. Жизнь она как зебра, за белой полосой всегда следует черная. Их жизнь, казалось, только начала налаживаться. Они думали о том, чтобы быть вместе, но теперь уже втроем. Она хотела быть с ним и воспитывать его сына. Она очень хотела, чтобы этот малыш когда-нибудь сказал ей «мама», хотела родить ему еще пару крох. Она хотела, чтобы они были самыми счастливыми. Он знал. Он к этому шел. Но жизнь поставила подножку. 12 октября 2009 года его не стало. Для нее после него остались только фотографии и море воспоминаний. И чувство вины за то, что, наверное, могла что-то сделать, но не сделала.

@темы: мое творчество, жизнь, о нем, обо мне

01:15 

Все порядком странно. Мне снова стали сниться сны. Цветные сны. А я стала задумываться над их значением. В ночь на 14е февраля мне снился ты.. Ты был призраком в моем сне. Я пришла в свою квартиру, а ты пугал меня, держал со спины за руки и куда-то не пускал, кидал предметы, чтобы я не могла пройти. Как будто пытался от чего-то удержать, уберечь... Я ездила к тебе. И ты знаешь, я никак не могу заставить себя поверить. Я подхожу к твоей могиле и не верю, что ты там, мне кажется, что там кто-то другой, но не ты... Я ухожу и снова возвращаюсь. Не могу у тебе не ездить, каждый раз нервничаю, каждый раз плачу, но не могу не ездить. Мне это надо, мне так хочется. Мне не хватает тебя...
А сегодня мне снилась свадьба. Моя свадьба. Я была в коротком красном платье с пышной юбкой, у меня были светлые кудрявые волосы и красный цветок в волосах, а на ногах были пуанты. Почему-то у меня было два жениха: один - за которого я должна была выйти замуж и не вышла, и другой - который стал моим мужем. Я не видела церемонии, я просто знала, что стала замужней женщиной. Я даже не видела ни одного из женихов. Только со спины того, который не стал моим мужем, он был высокий, с красивым телосложением, он шатен. Он поймал меня где-то после церемонии, обнимал и говорил, что не может без меня, пытался выяснить, почему я отказалась стать его женой. А я так ничего ему и не ответила...
А еще сегодня наступил мой очередной день рождения. Он начался прекрасно. Сказочно. Так еще никогда не было. Так еще никто не делал. Сережа выложил лепестками роз на лестничной клетке надпись "С днем рождения", спел специально для меня сочиненную песну и собрал своих друзей, чтобы они тоже меня поздравили. Это было потрясающе! Мой восторг не имел предела! В полпервого ночи толпа ребят, которые тебя толком и не знают, кричит под твоими окнами "С днем рождения!" Это неописуемо! Это ужасно приятно! Я засыпала довольная и счастливая. А потом наступило утро. И оно почему-то было хмурым и серым. Первой мыслью было: "С тобой оно было бы солнечным." Этот день всегда был солнечным, каждое утро 17ого февраля было солнце. А сегодня я его увидела лишь когда выезжала из гаража. Сегодня оно пришло ко мне позже, но ужасно порадовало =) День был очень хороший. Но я постоянно думала о том, что мне не хватает всего одного поздравления. Все прекрасно, все замечательно, для счастья не хватило самой малости. Я всегда буду по тебе скучать.

@темы: Graf, день рождения, жизнь, любовь, о нем, обо мне, скучаю, счастье

03:55 

Я вот все думаю и пытаюсь представить, какой была бы я и какой была бы моя жизнь, если бы мы тогда не расстались? С одной стороны, моя жизнь была бы такой, какой я бы хотела ее видеть сейчас. Но вот вопрос, осознавала бы я это, если бы я не была такой, как сейчас? Ведь с того момента в моей жизни произошло море разные событий, появилось много новых людей, которые привнесли в мою жизнь частичку нового, чего-то, что я еще не знала, не видела, не чувствовала. И я не знаю, какую бы жизнь я предпочла, какой бы я предпочла быть. Такой, какая я есть сейчас и или такой, какой я была бы, если бы мы не расстались? Я не знаю. Честно. Но я знаю точно, что не хотела бы, чтобы моя жизнь была без тебя.

@темы: обо мне, о нем, мысли, жизнь

12:46 

Человек может смириться с мыслью о собственной смерти, но не с отсутствием тех, кого любит… (с)

Я перестала плакать, а ты перестал мне сниться. Зато я начала считать дни. 28 дней без тебя. И 1825 дней прошло с момента нашего знакомства. Я не жалею ни об одной минуте проведенной с тобой. Я жалею, что мы больше не можем быть вместе и я даже не могу позвонить тебе и спросить "Как дела?". Я могла бы даже не звонить, мне просто важно было знать, что ты в порядке. Я бы многое отдала за тебя, если бы знала, что ты будешь жить. Просто, знаешь человек может смириться с мыслью о собственной смерти, но не с отсутствием тех, кого любит… Я не могу смириться с тем, что тебя больше нет. Я не могу в этом поверить. Я не хочу в это верить, словно боюсь, что поверив, потеряю что-то очень важное. Я просто учусь снова заново жить. Но каждую свободную минуту думаю о тебе. Я помню тебя. Я люблю тебя. Я буду помнить тебя всегда.

@темы: обо мне, о нем, любовь, жизнь

23:51 

Memories...

Память. Интересная психическая функция. Иногда кажется, что ничего не помнишь. А иногда задумываешься и понимаешь, что она хранит в себе неимоверное количество информации, событий, зрительных образов, вкусов и даже запахов... Иногда даже жалеешь, что в ней собрано так много. Порой хочется забыть. Кажется, что так было бы легче. Я помню каждый твой шрам, как пахли твои волосы, какими они были на ощупь, помню вкус твоих губ и какой была каждая клеточка твоего тела. Я помню, как ты держал за руку и каждое твое прикосновение к моему телу. Их было не мало, но твои руки я бы узнала даже с закрытыми глазами. Каждую ночь я ищу твоих объятий, засыпаю и просыпаюсь с чувством пустоты... Я бежала от тебя, искала себя с другими, а нашла снова только с тобой. Нашла. И потеряла тебя. Остались только фотографии и память. Вечная память моего сердца о тебе.


@темы: жизнь, воспоминание, любовь, о нем, обо мне, память

00:01 

Упорно не хочется верить в правду случившегося. Воображение рисует красочные картины, как будто жизнь в превратилась в фильм. Кажется, что еще чуть-чуть, вот-вот, совсем скоро и я снова увижу тебя. Ты придешь и расскажешь мне длинную историю о том, как такое могло случится и зачем все это было нужно. Обнимешь крепко-крепко и снова скажешь, что никому меня не отдашь. А я расплачусь в твоих объятьях и повторю тебе тоже самое. Не могу поверить, что ты остался теперь только в моей памяти и моем сердце...
Очень хочется вновь проснуться от твоего звонка...

@темы: о нем, жизнь, обо мне

13:25 

Жена путешественника во времени.

Лезвием по незажившему сердцу.
Я знала, что будет больно. Знала, но не могла его не посмотреть.
Я бы предпочла ждать тебя всю жизнь, чем лишиться тебя совсем. Если бы только в жизни тоже так было можно....

@темы: жизнь, мечты, о нем, обо мне, фильм

23:28 

Жизнь

Жизнь - это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас совсем другие планы. Джон Леннон

@темы: жизнь, о нем, обо мне, цитаты

23:54 

Рутина

Жрёт. Снаружи и изнутри. Так это жутко. Дни стали стабильно-текуще-одинаковыми. Подъем - душ - институт - решение каких-то дел - работа - дом - подготовка к учебе/работе - сон... и все снова по кругу.. а потом выходные, которые сейчас тоже будние. Нашло озарение, что я даже тупо гулять перестала... и категорически сузился круг общения. 3-4 человека, которых я вижу чаще всего. Эй, мир! Либо я схожу с ума, либо ты! Не понимаю, что происходит. Вроде бы все так, как того хотелось... Вроде бы... Но мне тебя не хватает. Каким бы гавном мы друг для друга не были, мне все равно тебя не хватает.. Я возвращаюсь с работы и постоянно смотрю по сторонам. Ищу тебя своим не четким взглядом. Но я знаю точно, что даже так смогу тебя узнать... Ищу и не знаю, то ли так сильно хочется тебя увидеть, то ли я так сильно боюсь этой встречи.
Ты - одно из моих самых страшных переживаний. Мир без тебя приобрел краски, но стал пустым и слишком обыденным.

@темы: рутина, обо мне, жизнь, Мишка

16:10 

Я слишком впечатлительна. Или меня просто задело за живое. Я рыдала 2 часа к ряду. С промежутком в 5-10 минут. Я смотрела фильм. Белый плен

@темы: фильм, обо мне, любовь к собакам, жизнь

00:52 

Спасибо за подаренное счатье, вознесение до небес.
И за то, что помог снова шлепнуться об асфальт и расшибить об него свое сердце.

@темы: обо мне, жизнь, Мишка

Но что мне делать, если это любовь?...

главная