• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
05:11 

Парадоксально

Мои пальцы автоматически набирают "стас" вместо "счас" (недописанное слово "счастлива")

@темы: обо мне, о нем

23:59 

-

Once upon a time, когда-то давным-давно… Стоп-стоп-стоп! Кажется, так начинаются сказки. А их история совсем не похожа на сказку. Скорее больше напоминает о Ромео и Джульетте.
Они познакомились, когда ей было 15, а ему 22. По счастливому стечению обстоятельств они оказались в одном месте рабочей обстановки. Летом того года она подрабатывала, помогая отчиму и его команде. Но лето кончилось и ей снова пришлось начать учиться и забыть о том, что такое работа. Случайность или судьба, но в тот день, 7 ноября 2004 года, ее попросили выйти помочь на работе.
Столкновение. Он увидел ее первым. Он тогда только вернулся из армии и осваивался в мире, ставшим несколько непривычными. Но жизнь мало кому дает расслабиться и заставляет трудиться. Он оказался сыном лучшего друга ее отчима. Так и познакомились. В нем загорелась искра.
За те несколько месяцев, что она проработала, к ней не подпустили ни одного мужчину. Знакомых рядом было всегда много, и все они оберегали ее от посторонних. Он оказался единственным, кому позволили подойти на несколько шагов ближе, но при этом тут же «обрадовали», что ему ничего не светит. А вот тут промах. Это как раз дало обратный эффект. Он слишком упертый. Ему всегда надо добиваться того, чего хочется, а уж тем более того, о чем ему сказали забыть. Овен, что тут скажешь.
Тот день был совершенно необычным. Он постоянно подходил, о чем-то разговаривал с ней, предлагал сходить куда-нибудь вместе. «Куда угодно, куда хочешь: в театр, в кино! Только пойдем» - она никогда не забудет его горящих глаз и бесконечного желания побыть где-то вместе. Его настойчивость дала свои плоды: он уговорил и ее родителей, и ее саму. Театр. Они пойдут в театр. Не задумываясь, она выбрала «Ромео и Джульетту».
Каким чудом он тогда достал билеты, до сих пор остается загадкой. Ее случайный выбор пал на мюзикл, показ которого только начался, билеты стоили порядком недешево, но и достать их было очень сложно. Но всего несколько дней спустя он звонит и сообщает день и время. Она волновалась, собираясь на встречу с ним. А он волновался еще больше. Но вел себя как настоящий кавалер, оберегал от толпы, подавал пальто и, самое приятное, он спокойно досидел до конца действий на сцене, хоть ему и не было интересно.
На улице уже лежал снег. Немного, но и для сугробов хватало. Они шли из театра. Он тогда сделал вид, что хочет уронить ее в сугроб, но тут же поймал, не дав упасть. Они потом еще не раз вспоминали эту историю. И каждый раз он рассказывал о том, как сильно ему хотелось прикоснуться к ней, и что именно для этого была эта выдумка с сугробом. Он был хороший. Звонил каждый день и по несколько раз на дню, чтобы просто узнать как дела и поболтать обо всем на свете. Иногда заезжал. У нее тогда был молодой человек, и она пыталась вести себя так, что они просто дружат. А он тогда добивался ее как мог, завоевывал ее сердце. Не странно, у него получилось. Все закрутилось, завертелось. Они вместе гуляли с ее собакой, смотрели кино, делали ее уроки, вместе ездили в институт, отмечали дни рождения, дурачились и были счастливыми. Пока не наступил май.
Он решил, что им нужно расстаться. Пелена на глазах. Два сообщения на ее телефон и кажется, что мир рухнул. Она тогда впервые закурила. Неделя озноба и успокоительных. И туман. Целый месяц прошел как в тумане. От него не осталось воспоминаний. Было похоже, что из ленты кинофильма вырезали кусок. И пустили дальше на просмотр. В тот день она была у подруги в деревне. Звонок мобильного. «Наверное, мама». А на экране высветился номер его отца. Странно. Но она берет трубку и медленно сползает на ступеньки от голоса, который слышит. Он! Это он! Попросил встретиться и поговорить. «Поговорить? Да-да, конечно, приезжай». Не было слез, не было ссор. Они просто поговорили. Он был удивлен, что она знает о событиях его жизни. А она не могла не знать, он уже тогда очень много для нее значил. Он не просил прощения, он не клялся в любви, он просто сказал, что хочется снова быть вместе. Она забыла о том, что было больно. Она просто обняла его и слов было не нужны. Ведь это было счастье. Она ждала его каждый день из этого месяца, засыпала и просыпалась с мыслями о нем. Теперь он рядом. Она до сих пор помнит жадность его объятий в тот день, он словно не мог надышаться ею. Они снова были счастливы.
Он был ее первым мужчиной. У них не было красивого романтического вечера, цветов и свечей в тот вечер. В тот вечер он просто снова остался с ней на ночь. Как и в предыдущие ночи она ложилась позже него. Ей нравилось сидеть у окна и смотреть, как он спит, слушать его дыхание и улыбаться каждому движению. Он всегда спал сладко. Она могла часами на него смотреть, а потом подкрадывалась как кошка и засыпала рядом с ним. Это было счастьем просыпаться с ним в одной постели. То утро было таким же счастливым. Все случилось неожиданно. Она толком и не поняла, что произошло. Глубокий резкий глоток воздуха, его фраза: «Всё» и виновато-счастливые глаза. Так она стала женщиной. Его женщиной, раз и на всю жизнь.
Вскоре наступил Новый год, который принес новую жизнь. 3 января он перевез к ней свои вещи и их «ты» и «я» превратилось в полноценное «Мы». Но новая семья – это всегда сложение двух семей, что были раньше. Все знают, как нужно жить, что нужно делать и как себя вести. Столкновение мнений двух семей – жуткая вещь. Так начал копиться негатив и появились ссоры. Терпения хватило до ее школьного выпускного. После их просто выгнали из дома. Но это вряд ли пошло им во вред. Еще два летних месяца они прекрасно провели вместе. Они жили вдвоем на квартире его бабушки, пока она была в деревне. Это было счастливое лето. Они справлялись. Никто не учил, не рассказывал как надо и не упрекал в том, что было не так. У них все было так. Нет, конечно, это не было идеальной жизнью, они ссорились, но это были мелкие бытовые ссоры и только от того, что их мнения не совпадали. Но хорошо долго не бывает. Сентябрь, ей нужно было начинать учиться, да и бабушка возвращалась домой. Так они переехали к нему и стали жить с его отцом. И все вроде было хорошо, пока все друг к другу притирались. Но это жизнь и так называемая «бытовуха» съедает большую ее часть. И снова начались ссоры. А они оба молодые и амбициозные. Кровь кипит, хочется жить. Море желаний, море эмоций, нехватка терпения и мудрости. Они расстаются.
Он пытался остановить ее, вернуть, но она была слишком юна и слишком глупа. Она отвернулась и спрятала внутри все свои чувства. А он сказал: «Я вернусь, и мы будем вместе. Только не мешай мне и не прогоняй, когда я приду». Каждый начал новую жизнь. Но они не забывали друг о друге, регулярно поздравляли друг друга с праздниками и созванивались. Хотя звонил все время он. Он все пытался встретиться, а она не понимала, зачем, ведь у него была другая и у нее был другой. Он настойчивый, но единственным аргументом, который сломал стену между ними оказался ребенок. Однажды он позвонил и вновь попросил о встрече. «Клянусь здоровьем своего будущего ребенка, что мы просто встретимся ненадолго и поговорим». Шок. Это было удивительным. Она была рада за него и почему-то решила, что если будет ребенок, то он переболел, успокоился и можно встретиться. Она согласилась. Он сдержал обещание. И вот новый виток из жизней. Дружба. Иногда они созванивались, иногда встречались где-то в кафешках, садились напротив и делились новостями и событиями своих жизней.
Время двигалось вперед и вот уже 29 октября 2008 года. День рождения малыша. В тот день он звонил ей первой, поделиться этим важным событием, а она радовалась вместе с ним, прыгала и хлопала в ладоши от счастья. Как будто у нее самой только что родился ребенок. Теперь каждую их встречу он показывал видеозаписи и фотографии с сыном. Она знала практически каждый день их жизни, ведь он стал звонить и приезжать все чаще. Да и встречи их стали теплее. Наверное, они и сами не заметили, как снова сблизились. Так бывает, что совершенно посторонний человек занимает в твоей жизни одно из самых значимых мест. Это был их случай.
Все было в общем хорошо. Она всегда его ждала. А он приезжал, когда мог, но всегда с цветами. Он был единственным, кто мог себе позволить разбудить ее среди ночи звонком всего в несколько слов или с заявлением, что он ждет ее около подъезда. И не важно, сколько было времени, час ночи или четыре часа утра. Он делала, а она была рада ему и его присутствию в ее жизни. Но долго хорошо быть не может. Жизнь она как зебра, за белой полосой всегда следует черная. Их жизнь, казалось, только начала налаживаться. Они думали о том, чтобы быть вместе, но теперь уже втроем. Она хотела быть с ним и воспитывать его сына. Она очень хотела, чтобы этот малыш когда-нибудь сказал ей «мама», хотела родить ему еще пару крох. Она хотела, чтобы они были самыми счастливыми. Он знал. Он к этому шел. Но жизнь поставила подножку. 12 октября 2009 года его не стало. Для нее после него остались только фотографии и море воспоминаний. И чувство вины за то, что, наверное, могла что-то сделать, но не сделала.

@темы: мое творчество, жизнь, о нем, обо мне

13:48 

Ты — безумие пустоты.. (с)

С тех пор, как ты исчез из моей жизни, я периодически думала о том, что твое имя еще не раз высветится на экране моего телефона. Но почему-то совершенно не была к этому готова. 23 февраля 2010 — день выбивший меня из колеи. Тебя больше нет, но ты все равно в моей жизни. У меня остановилось сердце, когда я увидела, что с твоего номера мне пришло mms-сообщение. Мне с экрана улыбался твой сын. А я смотрела на него и плакала. Это так больно быть без тебя. Уже несколько дней я чувствую себя как в космосе. Ты снишься мне три ночи подряд. Я не вижу тебя во сне, но точно знаю, что ты там есть. Ты со мной рядом. Мы откуда-то пытаемся убежать, от кого-то скрыться, вокруг стрельба, мы угоняем красивые дорогие машины и бежим… бежим… Суматоха, хаос в моей голове.
Круговорот событий: написание диплома, подготовка к госам, подготовка к открытию группы для занятий английским, институт, две работы, непонятные отношения и моя машина. Она страдает вместе со мной — 3 царапины за последние 3 дня, а ей всего 16 дней. И мне страшно об этом говорить. Я чувствую себя маленькой девочкой, сделавшей что-то не так и боящейся признаться в этом родителям. Мне страшно. Мне страшно потому, что слишком много всего вокруг меня, слишком много того, с чем я не знаю, как справляться. Мне не хватает твоего присутствия. Мне не хватает безусловности твоей любви ко мне. Ведь не смотря ни на что, ты всегда говорил: «Киндеренок мой, я люблю тебя и никому никогда не отдам».

@темы: страшно, обо мне, обидно, о нем, нехватка тебя, запуталась, Антон

01:15 

Все порядком странно. Мне снова стали сниться сны. Цветные сны. А я стала задумываться над их значением. В ночь на 14е февраля мне снился ты.. Ты был призраком в моем сне. Я пришла в свою квартиру, а ты пугал меня, держал со спины за руки и куда-то не пускал, кидал предметы, чтобы я не могла пройти. Как будто пытался от чего-то удержать, уберечь... Я ездила к тебе. И ты знаешь, я никак не могу заставить себя поверить. Я подхожу к твоей могиле и не верю, что ты там, мне кажется, что там кто-то другой, но не ты... Я ухожу и снова возвращаюсь. Не могу у тебе не ездить, каждый раз нервничаю, каждый раз плачу, но не могу не ездить. Мне это надо, мне так хочется. Мне не хватает тебя...
А сегодня мне снилась свадьба. Моя свадьба. Я была в коротком красном платье с пышной юбкой, у меня были светлые кудрявые волосы и красный цветок в волосах, а на ногах были пуанты. Почему-то у меня было два жениха: один - за которого я должна была выйти замуж и не вышла, и другой - который стал моим мужем. Я не видела церемонии, я просто знала, что стала замужней женщиной. Я даже не видела ни одного из женихов. Только со спины того, который не стал моим мужем, он был высокий, с красивым телосложением, он шатен. Он поймал меня где-то после церемонии, обнимал и говорил, что не может без меня, пытался выяснить, почему я отказалась стать его женой. А я так ничего ему и не ответила...
А еще сегодня наступил мой очередной день рождения. Он начался прекрасно. Сказочно. Так еще никогда не было. Так еще никто не делал. Сережа выложил лепестками роз на лестничной клетке надпись "С днем рождения", спел специально для меня сочиненную песну и собрал своих друзей, чтобы они тоже меня поздравили. Это было потрясающе! Мой восторг не имел предела! В полпервого ночи толпа ребят, которые тебя толком и не знают, кричит под твоими окнами "С днем рождения!" Это неописуемо! Это ужасно приятно! Я засыпала довольная и счастливая. А потом наступило утро. И оно почему-то было хмурым и серым. Первой мыслью было: "С тобой оно было бы солнечным." Этот день всегда был солнечным, каждое утро 17ого февраля было солнце. А сегодня я его увидела лишь когда выезжала из гаража. Сегодня оно пришло ко мне позже, но ужасно порадовало =) День был очень хороший. Но я постоянно думала о том, что мне не хватает всего одного поздравления. Все прекрасно, все замечательно, для счастья не хватило самой малости. Я всегда буду по тебе скучать.

@темы: Graf, день рождения, жизнь, любовь, о нем, обо мне, скучаю, счастье

15:45 

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.(с)


Да и как можно быть нужным тому человеку, которого нет?!... Я безмерно скучаю. Меня ничего не радует, ни за что не хочется браться, ничего не хочется делать. И даже предстоящее осуществление мечты не радует так, как того хотелось бы, так, как это было бы с тобой... Меня сжирает тоска. Я то смеюсь, то плачу... Пытаюсь найти кого-то, с кем было бы тепло. И не могу. Я снова и снова возвращаюсь к одному и тому же... Мы столько всего не успели. Столько было идей, желаний, планов и все рухно как карточный домик от дуновения ветра. А счастье казалось таким близким. А теперь мир кажется совсем пустым. Мне так без тебя одиноко, если бы только можно было тебе об этом рассказать..

Любовь - это то, что всю жизнь ищут люди, Найдя, очень часто теряют И жалеют об этом, начинают жить воспоминаниями. Любовь – это момент, момент счастья.

@темы: обо мне, о нем

16:20 

01:16 

Мне страшно быть в этом мире без тебя.

Пусто. Холодно. Одиноко. Без тебя.
Почему ты?
Мне не хватает твоей любви.
Мне не хватает того, чтобы отдавать тебе свою.
Мне больно быть без тебя.
Я снова плачу от нехватки тебя.

@темы: обо мне, о нем, нехватка тебя

03:55 

Я вот все думаю и пытаюсь представить, какой была бы я и какой была бы моя жизнь, если бы мы тогда не расстались? С одной стороны, моя жизнь была бы такой, какой я бы хотела ее видеть сейчас. Но вот вопрос, осознавала бы я это, если бы я не была такой, как сейчас? Ведь с того момента в моей жизни произошло море разные событий, появилось много новых людей, которые привнесли в мою жизнь частичку нового, чего-то, что я еще не знала, не видела, не чувствовала. И я не знаю, какую бы жизнь я предпочла, какой бы я предпочла быть. Такой, какая я есть сейчас и или такой, какой я была бы, если бы мы не расстались? Я не знаю. Честно. Но я знаю точно, что не хотела бы, чтобы моя жизнь была без тебя.

@темы: обо мне, о нем, мысли, жизнь

16:40 

Мария Лазурная. VIP young. Попробовать все

Стоила моего внимания. Просто за то, что нашла отголоски внутри меня. Нет, я, конечно, никогда не относилась к "золотой" молодежи, никогда не пробовала наркотики и не была звездой. Тут зацепил всего один момент. Когда ты прибываешь в эйфории от того, что вроде все только начало налаживаться, жизнь стала похожей на ту, о которой грезишь, рядом тот человек, которого любишь. И думаешь, что вот-вот, еще чуть-чуть и все будет совсем как в мечтах. А жизнь больно бьет тебя по голове и возвращает на землю. И что самое болезненное, отнимает у тебя того, кто так много для тебя значит.

@темы: впечатление, книги, о нем, обо мне

03:07 

Нет.

Быть кому-то нужным - это нечто совсем другое. И одиночество... это когда ты возвращаешься снова и снова туда, где тебя никто не ждет. Где никто не выйдет тебя встречать и не скажет: "Привет, любимая. Устала?". Это когда вокруг тишина. Это когда тебе даже не с кем поругаться. Не для кого готовить ужин. Некого ждать с работы. А утром некого будить. И не для кого готовить завтрак. Не с кем не спать всю ночь, а утром не с кем ворочаться и подталкивать, что пора вставать. Это когда ты ложишься в кровать, а тебе некого обнять. Это когда не с кем греться под одним одеялом. Одиночество - это когда до жути больно внутри и хочется свернуться клубочком, положить голову на колени, а некому....
Никто не может заполнить твое отсутвие.

Навеяно просмотром фильма "Мне бы в небо".

@темы: фильм, одиночество, обо мне, о нем

14:05 

А еще, вы знаете, что цветы подаренные совершенно разными людьми вызывают совершенно разные эмоции? Мне дарили много цветов. Но мало кто мог вызывать ими мои эмоции.
До вчерашнего дня только ты мог разбудить меня, подарить цветы, поцеловать и уехать.
00:43. Звонок.
- Алло?
- Привет, ты спишь?
- Да, а что ты хотел?
- Э. Заехать минут на пару минут. Откроешь дверь?
5 алых роз. Банально. Но я почувствовала себя кому-то нужной. И чуточку счастливой.

@темы: обо мне, о нем, Антон

13:55 

Мне не хотелось сегодня просыпаться. У меня были на то причины. Мне снился ты. Наконец-то! Я так скучаю, мне так хотелось увидеть тебя хотя бы во сне! Правда, мы так и не встретились в нем. Ты позвонил мне как раньше и попросил спуститься, я видела из окна твою машину и тебя (все как было раньше). Но я осталась приводить себя в порядок, а ты остался ждать меня. А дальше я почему-то оказалась совсем в другом месте и совсем с другими людьми. Я так и не увидела тебя. Я помню твои глаза. Сегодня они были такими уставшими от всего, что происходит вокруг и такими счастливыми от того, что я рядом с тобой. Они всегда такими были, когда ты приезжал, honey.

@темы: о нем, обо мне, сны

22:36 

Не могу не думать о тебе. Как без тебя жить?

@темы: о нем, обо мне

00:03 

Одиночество есть.

@темы: одиночество, обо мне

15:55 

Есть нечто худшее, чем жизнь с тобой, — это жизнь без тебя. (с)

С тобой всегда было нелегко. Но еще труднее быть без тебя. Я очень скучаю. Я так еще никогда по тебе не скучала. Ведь все просто. Я всегда знала, что днем раньше, днем позже я снова увижу тебя. А потом все рухнуло. Мир перевернулся с ног на голову. И ты исчез. Навсегда. Но я все равно хочу верить в то, что ты где-то рядом. Со мной. В моем сердце точно.

@темы: обо мне, о нем

01:40 

Принимать решения.

Это всегда трудно. А с твоим уходом из моей жизни это стало еще сложнее. Куда-то убежала вся моя уверенность. Не передать словами. До слез сегодня было необходимо с тобой посоветоваться. Да и до сих пор осталось. Даже не посоветоваться, а хотя бы просто поговорить. Я знаю точно, ты помог бы мне найти решение. Я совсем запуталась...

@темы: принимать решения, нехватка тебя, обо мне, о нем

12:16 

Так не должно было случиться. Как же так, быть рядом и не помочь...

Я схожу с ума без тебя. Я прошу тебя, умоляю, вернись!...

@темы: о нем, обо мне

02:13 

Малина. Напомнила твой вкус. Ты всегда брал несколько фруктовых тарелок и кормил меня с рук. Одно из моих любимых мест, но сегодня я была там не с тобой. Но впервые подумала о том, что ты где-то рядом. Вкус малины напомнил твой вкус. А потом я услышала песню, точнее всего часть ее привлекла мое внимание, когда я думала о тебе:

"Ice, ice ice baby, я буду тебя любить,
Даже когда я буду на небе,
Ну а пока что я здесь и я в рэпе
И я тебя люблю, слышишь, ice baby."

А, может, ты и правда где-то рядом со мной?

@темы: обо мне, о нем, мысли

00:52 

И как бы мне поговорить с тобой?! Я вчера чуть не схватила телефон, чтобы набрать твой номер.. Поймала себя на мысли и остановилась. Мне очень хочется с тобой поговорить. Разговариваю с тобой в мыслях, пытаюсь придумать, как бы ты ответил и еще больше хочу с тобой поговорить. Так много хочется тебе рассказать, многим поделиться. Хочется рассказать тебе о том, как сильно скучаю, как сильно мне не хватает твоего присутствия в моей жизни, твоих звонков посреди ночи, твоих неожиданных приездов, перебивающих мои планы. О том, как сильно мне хочется тебя обнять, повисеть на твоей шее, заглянуть в твои глаза. Как сильно мне хочется хотя бы просто тебе улыбнуться.

@темы: о нем, обо мне

14:48 

Мороз на окнах рисует узоры. А мне хочется сидеть с тобой в уютных кафешках, залазить с ногами на диван, прижиматься к тебе и пить горячий шоколад из больших кружек. Мне хочется кутаться с тобой в один плед, утыкаться носом в твои волосы, сворачиваться калачиком и сладко засыпать на твоем плече. Мне так не хватает твоего тепла.

@темы: зима, о нем, обо мне

Но что мне делать, если это любовь?...

главная