Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:25 

Мы сами не понимали, как нашу любовь ломали...

Я наврала. Прости. Я все еще плачу по тебе, когда начинаю перебирать
воспоминания, смотрю твои фотографии (как вчера), перечитываю твои
сообщения (как сегодня). Мы любили друг друга. Мы очень друг друга
любили. В начале наших отношений. Мы жили друг другом и друг для друга.
Мы растворялись и были счастливы. А потом мы заблудились в собственном
эгоизме и потеряли все, что у нас было. Хотя скорее всего, это я в нем
заблудилась. А ты всегда был рядом. Но что-то треснуло тогда между нами и
мы не смогли удержать. Мы оба в этом виноваты. Всегда виноваты оба. Ты
все время мне помогал. Мы почти смогли все склеить, заштопать наши раны.
Снова уважать друг друга и ценить. Мы любили друг друга как прежде. Мы
стали друг для другами такими, как были - близкими, родными, самыми
любимыми и важными. Нам не хватило всего малость времени, чтобы быть
снова "вместе и навсегда". 11.03.2009 11:45 "Выйдешь за меня через
год, полтора? Или будешь в свободном полете?" Я почему-то уверена, что
этим летом мы с тобой поженились бы. Мне бы этого очень хотелось. Но
осталось только считать дни твоего отсутствия. В понедельник, 12 апреля,
уже полгода. А я до сих пор ясно помню тот день. Жуткий ливень, словно
небо плакало о тебе. Словно оно уже знаю, что произойдет. Стоп-кадр.
Наши последние объятия и прощальное "люблю".

@темы: обо мне, о нем

14:31 

-

Человек может смириться с мыслью о собственной смерти, но не с отсутствием тех, кого любит… (с) Марк Леви. Дети свободы

@темы: о нем, цитаты

02:13 

-

Я стала слишком быстро привязываться к людям. Или просто не выношу одиночества.

@темы: обо мне

23:57 

-

Почему с тобой? Почему со мной? Почему с нами?! Я помню каждое мгновение, проведенное с тобой. Каждый день и час. Ты был лучше, чем мечта, хоть и не был подарком. Научи жить без тебя.

@темы: о нем, обо мне

12:12 

-

Мне кажется, что без тебя мир вокруг меня остановился, перестал существовать. Раньше столько всего хотелось делать, так много хотелось открывать, куда-то двигаться, к чему-то стремиться, спешить, бежать, жить. Делать что-то, понимать, что не хватает времени, но все равно идти вперед. Чего-то достигать. Не стоять на месте. А сейчас я просто опускаю руки. Без тебя ничего не хочется. Делаю все по привычке. По привычке постоянно что-то делать.
Я всегда была уверена в том, что пройдет время: день, два, неделя, месяц - да сколько угодно, и ты снова появишься в моей жизни. Неожиданно. Как всегда. Как снег в середине лета. Я всегда тебя ждала. Даже, когда говорила, что ты мне больше не нужен. Ты был моим смыслом. Ты был тем для кого хотелось жить.
Я перестала плакать по тебе. Я тоскую молча. Но не перестаю каждый день снова и снова ждать тебя.

@темы: о нем, обо мне, тоскую

21:41 

-

Устала. Я безумно устала быть одна. Без нормального мужчины, за чью крепкую спину можно было бы без зазрения совести спрятаться, уткнуться в плечо и расслабиться. Вспомнить о том, что я хрупкая и нежная женщина, за которой можно и нужно ухаживать. Мне так не хватает обычного тепла. Банальной заботы о себе. Да просто тупо, чтобы погладили по голове и обняли крепко-крепко... Мне одиноко. Мне ужасно одиноко. 5 минут наедине с собой и я начинаю сходить с ума.

@темы: нехватка тебя, обо мне, одиночество, устала

21:36 

Я скучаю по тому, как ты поешь «You and I»..)

@темы: Антон, скучаю

20:18 

-

Мне так тебя не хватает. Моего мужчины. Самого неповторимого мужчины на свете. Мужчины, с которым чувствуешь себя как за каменной стеной. Мужчины, с которым чувствуешь себя королевой. Мужчины, рядом с которым жизнь становится не такой хмурой, как без него. Мужчины, рядом с которым не страшно сподкнуться. Мужчины, поддержка которого выражалась всего в трех словах: "Я тебя люблю". Мужчины, в чье плечо можно было уткнуться носом, к которому можно было прижаться и просто знать, что завтра все будет лучше. Мужчины, для которого ты всегда будешь самой-самой не смотря ни на что. Мужчины, который в момент твоей истерики находится рядом и гладит тебя по голове. Мужчины, рядом с которым жизнь имеет смысл.

Мне бы так хотелось сейчас вдохнуть твой запах.

@темы: о нем, нехватка тебя, обо мне

20:07 

Нервничаю, ужасно. Хочу секса и безумно хочу курить, уже 2 дня безумно хочу курить.

@темы: обо мне

12:05 

Сегодня один из трех празничных дней моего мужчины. У него было три его праздничных дня. Первый и самый главный - Его День Рождения - 20 апреля, второй - день Военно-Морского Флота - последнее воскресенье июля, и третий - День Подводника - 19 марта.


С праздником, мой любимый! С праздником, дорогие подводники!

@темы: о нем

11:37 

Мое тело тоскует по твоему желанию. Никто и никогда не хотел меня так, как ты. Ты хотел меня всегда и везде, в любое время, в любом месте. Ты хотел меня постоянно. Каждое твое прикосновение, каждая клеточка твоего тела говорила о твоем желании. С тобой я чувствовала себя самой желанной и самой любимой. Твои прикосновения были жаркими и ненасытными, тебе всегда было мало меня. Я очень скучаю по твоим прикосновениями, их невозможно описать словами, в них было столько нежности и в тоже время безумной страсти, нужно было только чувствовать. Растворяться в тебе. Твоих рук, твоих глаз, твоих слов, твоего дыхания, твоих жарких объятий, твоего нежного тепла... мне так всего этого не хватает...

@темы: скучаю, обо мне, о нем

23:33 

Мне хочется повернуть время вспять. Мне хочется изменить всего один момент своей жизни, чтобы все было иначе. Если бы только в моей жизни была такая возможность, я бы осталась тогда с тобой, я бы никуда от тебя не ушла. Все было бы иначе. Но моя жизнь была бы с тобой.

@темы: обо мне, о нем

22:26 

Я знаю...

Я знаю, что такое одиночество:
Это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти ежедневник, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри.

Я знаю, что такое влюбленность:
Это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебное настроение, заброшенные конспекты, позабытые лекции и свет посреди тоннеля.

Я знаю, что такое любовь:
Это эго полностью растворившееся в чем-то еще мало знакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладостная дрожь по всему телу от одного
прикосновения, беспрерывные телефонные звонки, растрепанные волосы поутру, голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанный
характер.

Я знаю, что такое разлука:
Это боль, которая постепенно начинает затмевать жизнь, кофе с сигаретами, пьяные слезы в подушку, солнце, которое светит всем, кроме тебя, презрение к себе и ненависть к воспоминаниям.

Я знаю, что такое безразличие:
Это какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и идеальный маникюр, прекрасные баллы успеваемости, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечный разговор с самим собой на философские темы.

Я знаю, что такое воспоминания:
Это когда то, что еще недавно было прекрасным, теперь причиняет жгучую боль, легкая нервозность, циничная улыбка при встрече и никому не нужное "как дела?" (с)

@темы: цитаты

05:11 

Парадоксально

Мои пальцы автоматически набирают "стас" вместо "счас" (недописанное слово "счастлива")

@темы: обо мне, о нем

23:59 

-

Once upon a time, когда-то давным-давно… Стоп-стоп-стоп! Кажется, так начинаются сказки. А их история совсем не похожа на сказку. Скорее больше напоминает о Ромео и Джульетте.
Они познакомились, когда ей было 15, а ему 22. По счастливому стечению обстоятельств они оказались в одном месте рабочей обстановки. Летом того года она подрабатывала, помогая отчиму и его команде. Но лето кончилось и ей снова пришлось начать учиться и забыть о том, что такое работа. Случайность или судьба, но в тот день, 7 ноября 2004 года, ее попросили выйти помочь на работе.
Столкновение. Он увидел ее первым. Он тогда только вернулся из армии и осваивался в мире, ставшим несколько непривычными. Но жизнь мало кому дает расслабиться и заставляет трудиться. Он оказался сыном лучшего друга ее отчима. Так и познакомились. В нем загорелась искра.
За те несколько месяцев, что она проработала, к ней не подпустили ни одного мужчину. Знакомых рядом было всегда много, и все они оберегали ее от посторонних. Он оказался единственным, кому позволили подойти на несколько шагов ближе, но при этом тут же «обрадовали», что ему ничего не светит. А вот тут промах. Это как раз дало обратный эффект. Он слишком упертый. Ему всегда надо добиваться того, чего хочется, а уж тем более того, о чем ему сказали забыть. Овен, что тут скажешь.
Тот день был совершенно необычным. Он постоянно подходил, о чем-то разговаривал с ней, предлагал сходить куда-нибудь вместе. «Куда угодно, куда хочешь: в театр, в кино! Только пойдем» - она никогда не забудет его горящих глаз и бесконечного желания побыть где-то вместе. Его настойчивость дала свои плоды: он уговорил и ее родителей, и ее саму. Театр. Они пойдут в театр. Не задумываясь, она выбрала «Ромео и Джульетту».
Каким чудом он тогда достал билеты, до сих пор остается загадкой. Ее случайный выбор пал на мюзикл, показ которого только начался, билеты стоили порядком недешево, но и достать их было очень сложно. Но всего несколько дней спустя он звонит и сообщает день и время. Она волновалась, собираясь на встречу с ним. А он волновался еще больше. Но вел себя как настоящий кавалер, оберегал от толпы, подавал пальто и, самое приятное, он спокойно досидел до конца действий на сцене, хоть ему и не было интересно.
На улице уже лежал снег. Немного, но и для сугробов хватало. Они шли из театра. Он тогда сделал вид, что хочет уронить ее в сугроб, но тут же поймал, не дав упасть. Они потом еще не раз вспоминали эту историю. И каждый раз он рассказывал о том, как сильно ему хотелось прикоснуться к ней, и что именно для этого была эта выдумка с сугробом. Он был хороший. Звонил каждый день и по несколько раз на дню, чтобы просто узнать как дела и поболтать обо всем на свете. Иногда заезжал. У нее тогда был молодой человек, и она пыталась вести себя так, что они просто дружат. А он тогда добивался ее как мог, завоевывал ее сердце. Не странно, у него получилось. Все закрутилось, завертелось. Они вместе гуляли с ее собакой, смотрели кино, делали ее уроки, вместе ездили в институт, отмечали дни рождения, дурачились и были счастливыми. Пока не наступил май.
Он решил, что им нужно расстаться. Пелена на глазах. Два сообщения на ее телефон и кажется, что мир рухнул. Она тогда впервые закурила. Неделя озноба и успокоительных. И туман. Целый месяц прошел как в тумане. От него не осталось воспоминаний. Было похоже, что из ленты кинофильма вырезали кусок. И пустили дальше на просмотр. В тот день она была у подруги в деревне. Звонок мобильного. «Наверное, мама». А на экране высветился номер его отца. Странно. Но она берет трубку и медленно сползает на ступеньки от голоса, который слышит. Он! Это он! Попросил встретиться и поговорить. «Поговорить? Да-да, конечно, приезжай». Не было слез, не было ссор. Они просто поговорили. Он был удивлен, что она знает о событиях его жизни. А она не могла не знать, он уже тогда очень много для нее значил. Он не просил прощения, он не клялся в любви, он просто сказал, что хочется снова быть вместе. Она забыла о том, что было больно. Она просто обняла его и слов было не нужны. Ведь это было счастье. Она ждала его каждый день из этого месяца, засыпала и просыпалась с мыслями о нем. Теперь он рядом. Она до сих пор помнит жадность его объятий в тот день, он словно не мог надышаться ею. Они снова были счастливы.
Он был ее первым мужчиной. У них не было красивого романтического вечера, цветов и свечей в тот вечер. В тот вечер он просто снова остался с ней на ночь. Как и в предыдущие ночи она ложилась позже него. Ей нравилось сидеть у окна и смотреть, как он спит, слушать его дыхание и улыбаться каждому движению. Он всегда спал сладко. Она могла часами на него смотреть, а потом подкрадывалась как кошка и засыпала рядом с ним. Это было счастьем просыпаться с ним в одной постели. То утро было таким же счастливым. Все случилось неожиданно. Она толком и не поняла, что произошло. Глубокий резкий глоток воздуха, его фраза: «Всё» и виновато-счастливые глаза. Так она стала женщиной. Его женщиной, раз и на всю жизнь.
Вскоре наступил Новый год, который принес новую жизнь. 3 января он перевез к ней свои вещи и их «ты» и «я» превратилось в полноценное «Мы». Но новая семья – это всегда сложение двух семей, что были раньше. Все знают, как нужно жить, что нужно делать и как себя вести. Столкновение мнений двух семей – жуткая вещь. Так начал копиться негатив и появились ссоры. Терпения хватило до ее школьного выпускного. После их просто выгнали из дома. Но это вряд ли пошло им во вред. Еще два летних месяца они прекрасно провели вместе. Они жили вдвоем на квартире его бабушки, пока она была в деревне. Это было счастливое лето. Они справлялись. Никто не учил, не рассказывал как надо и не упрекал в том, что было не так. У них все было так. Нет, конечно, это не было идеальной жизнью, они ссорились, но это были мелкие бытовые ссоры и только от того, что их мнения не совпадали. Но хорошо долго не бывает. Сентябрь, ей нужно было начинать учиться, да и бабушка возвращалась домой. Так они переехали к нему и стали жить с его отцом. И все вроде было хорошо, пока все друг к другу притирались. Но это жизнь и так называемая «бытовуха» съедает большую ее часть. И снова начались ссоры. А они оба молодые и амбициозные. Кровь кипит, хочется жить. Море желаний, море эмоций, нехватка терпения и мудрости. Они расстаются.
Он пытался остановить ее, вернуть, но она была слишком юна и слишком глупа. Она отвернулась и спрятала внутри все свои чувства. А он сказал: «Я вернусь, и мы будем вместе. Только не мешай мне и не прогоняй, когда я приду». Каждый начал новую жизнь. Но они не забывали друг о друге, регулярно поздравляли друг друга с праздниками и созванивались. Хотя звонил все время он. Он все пытался встретиться, а она не понимала, зачем, ведь у него была другая и у нее был другой. Он настойчивый, но единственным аргументом, который сломал стену между ними оказался ребенок. Однажды он позвонил и вновь попросил о встрече. «Клянусь здоровьем своего будущего ребенка, что мы просто встретимся ненадолго и поговорим». Шок. Это было удивительным. Она была рада за него и почему-то решила, что если будет ребенок, то он переболел, успокоился и можно встретиться. Она согласилась. Он сдержал обещание. И вот новый виток из жизней. Дружба. Иногда они созванивались, иногда встречались где-то в кафешках, садились напротив и делились новостями и событиями своих жизней.
Время двигалось вперед и вот уже 29 октября 2008 года. День рождения малыша. В тот день он звонил ей первой, поделиться этим важным событием, а она радовалась вместе с ним, прыгала и хлопала в ладоши от счастья. Как будто у нее самой только что родился ребенок. Теперь каждую их встречу он показывал видеозаписи и фотографии с сыном. Она знала практически каждый день их жизни, ведь он стал звонить и приезжать все чаще. Да и встречи их стали теплее. Наверное, они и сами не заметили, как снова сблизились. Так бывает, что совершенно посторонний человек занимает в твоей жизни одно из самых значимых мест. Это был их случай.
Все было в общем хорошо. Она всегда его ждала. А он приезжал, когда мог, но всегда с цветами. Он был единственным, кто мог себе позволить разбудить ее среди ночи звонком всего в несколько слов или с заявлением, что он ждет ее около подъезда. И не важно, сколько было времени, час ночи или четыре часа утра. Он делала, а она была рада ему и его присутствию в ее жизни. Но долго хорошо быть не может. Жизнь она как зебра, за белой полосой всегда следует черная. Их жизнь, казалось, только начала налаживаться. Они думали о том, чтобы быть вместе, но теперь уже втроем. Она хотела быть с ним и воспитывать его сына. Она очень хотела, чтобы этот малыш когда-нибудь сказал ей «мама», хотела родить ему еще пару крох. Она хотела, чтобы они были самыми счастливыми. Он знал. Он к этому шел. Но жизнь поставила подножку. 12 октября 2009 года его не стало. Для нее после него остались только фотографии и море воспоминаний. И чувство вины за то, что, наверное, могла что-то сделать, но не сделала.

@темы: мое творчество, жизнь, о нем, обо мне

00:47 

Предсмертное письмо Габриэля Гарсии Маркеса


Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на/ ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. .. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах , не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.­ Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости меня”, “пожалуйста и спасибо” и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

@темы: цитаты, задуматься

13:48 

Ты — безумие пустоты.. (с)

С тех пор, как ты исчез из моей жизни, я периодически думала о том, что твое имя еще не раз высветится на экране моего телефона. Но почему-то совершенно не была к этому готова. 23 февраля 2010 — день выбивший меня из колеи. Тебя больше нет, но ты все равно в моей жизни. У меня остановилось сердце, когда я увидела, что с твоего номера мне пришло mms-сообщение. Мне с экрана улыбался твой сын. А я смотрела на него и плакала. Это так больно быть без тебя. Уже несколько дней я чувствую себя как в космосе. Ты снишься мне три ночи подряд. Я не вижу тебя во сне, но точно знаю, что ты там есть. Ты со мной рядом. Мы откуда-то пытаемся убежать, от кого-то скрыться, вокруг стрельба, мы угоняем красивые дорогие машины и бежим… бежим… Суматоха, хаос в моей голове.
Круговорот событий: написание диплома, подготовка к госам, подготовка к открытию группы для занятий английским, институт, две работы, непонятные отношения и моя машина. Она страдает вместе со мной — 3 царапины за последние 3 дня, а ей всего 16 дней. И мне страшно об этом говорить. Я чувствую себя маленькой девочкой, сделавшей что-то не так и боящейся признаться в этом родителям. Мне страшно. Мне страшно потому, что слишком много всего вокруг меня, слишком много того, с чем я не знаю, как справляться. Мне не хватает твоего присутствия. Мне не хватает безусловности твоей любви ко мне. Ведь не смотря ни на что, ты всегда говорил: «Киндеренок мой, я люблю тебя и никому никогда не отдам».

@темы: страшно, обо мне, обидно, о нем, нехватка тебя, запуталась, Антон

01:15 

Все порядком странно. Мне снова стали сниться сны. Цветные сны. А я стала задумываться над их значением. В ночь на 14е февраля мне снился ты.. Ты был призраком в моем сне. Я пришла в свою квартиру, а ты пугал меня, держал со спины за руки и куда-то не пускал, кидал предметы, чтобы я не могла пройти. Как будто пытался от чего-то удержать, уберечь... Я ездила к тебе. И ты знаешь, я никак не могу заставить себя поверить. Я подхожу к твоей могиле и не верю, что ты там, мне кажется, что там кто-то другой, но не ты... Я ухожу и снова возвращаюсь. Не могу у тебе не ездить, каждый раз нервничаю, каждый раз плачу, но не могу не ездить. Мне это надо, мне так хочется. Мне не хватает тебя...
А сегодня мне снилась свадьба. Моя свадьба. Я была в коротком красном платье с пышной юбкой, у меня были светлые кудрявые волосы и красный цветок в волосах, а на ногах были пуанты. Почему-то у меня было два жениха: один - за которого я должна была выйти замуж и не вышла, и другой - который стал моим мужем. Я не видела церемонии, я просто знала, что стала замужней женщиной. Я даже не видела ни одного из женихов. Только со спины того, который не стал моим мужем, он был высокий, с красивым телосложением, он шатен. Он поймал меня где-то после церемонии, обнимал и говорил, что не может без меня, пытался выяснить, почему я отказалась стать его женой. А я так ничего ему и не ответила...
А еще сегодня наступил мой очередной день рождения. Он начался прекрасно. Сказочно. Так еще никогда не было. Так еще никто не делал. Сережа выложил лепестками роз на лестничной клетке надпись "С днем рождения", спел специально для меня сочиненную песну и собрал своих друзей, чтобы они тоже меня поздравили. Это было потрясающе! Мой восторг не имел предела! В полпервого ночи толпа ребят, которые тебя толком и не знают, кричит под твоими окнами "С днем рождения!" Это неописуемо! Это ужасно приятно! Я засыпала довольная и счастливая. А потом наступило утро. И оно почему-то было хмурым и серым. Первой мыслью было: "С тобой оно было бы солнечным." Этот день всегда был солнечным, каждое утро 17ого февраля было солнце. А сегодня я его увидела лишь когда выезжала из гаража. Сегодня оно пришло ко мне позже, но ужасно порадовало =) День был очень хороший. Но я постоянно думала о том, что мне не хватает всего одного поздравления. Все прекрасно, все замечательно, для счастья не хватило самой малости. Я всегда буду по тебе скучать.

@темы: Graf, день рождения, жизнь, любовь, о нем, обо мне, скучаю, счастье

15:45 

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.(с)


Да и как можно быть нужным тому человеку, которого нет?!... Я безмерно скучаю. Меня ничего не радует, ни за что не хочется браться, ничего не хочется делать. И даже предстоящее осуществление мечты не радует так, как того хотелось бы, так, как это было бы с тобой... Меня сжирает тоска. Я то смеюсь, то плачу... Пытаюсь найти кого-то, с кем было бы тепло. И не могу. Я снова и снова возвращаюсь к одному и тому же... Мы столько всего не успели. Столько было идей, желаний, планов и все рухно как карточный домик от дуновения ветра. А счастье казалось таким близким. А теперь мир кажется совсем пустым. Мне так без тебя одиноко, если бы только можно было тебе об этом рассказать..

Любовь - это то, что всю жизнь ищут люди, Найдя, очень часто теряют И жалеют об этом, начинают жить воспоминаниями. Любовь – это момент, момент счастья.

@темы: обо мне, о нем

16:20 

Но что мне делать, если это любовь?...

главная